El verdadero niño predicador!

Como de costumbre en HablemosGüevonadas, denigramos mucho de los individuos que de alguna o forma nos han hecho reir o nos producen agrieras.

Por eso, quiero pedir disculpas a todos los lectores de este grandioso y único blog del ciberespacio, por haber tratado de forma tan denigrante al niño predicador.

Despues de una reunión con antropólogos de National Pornographic, llegamos a la conclusión que el verdadero niño predicador es en realidad el eslabón perdido y que pronto será capturado para estudios que confirmen la magnífica noticia.

Ellos también han compartido el verdadero video del niño predicador que en principio fue raptado por los ovnis vistos la semana pasada en el volcán Galeras.

PD: Al parecer, Diego Cardona mostrará este espectacular producto visual en los Premios Hétores, o algo así dice en YouTube. Por lo tanto, vamos a reir a costa de la creatividad de ZapePelele.
Ave ZapePelele!!!

El mito Julius.

Como en el artículo pasado se mencionó, acá lo tienen. Julius es una leyenda andante que para bien o para mal, nos acompaña en las tardes (otrora en las noches) desde hace ya unos buenos años…o mejor, ni tan buenos años.

Nota: si usted, querido lector, no sabe quién es Julius, ni porqué se le llama así a Felipe (o si le tiene confianza, Pipe), le cuento que hace mucho hubo una novela de un niño cabezón, de gafas y con cara de atrofiado (interpretado por nuestro querido Pipe), que aunque nunca me la vi, no se me olvida. Después de hacer Julius, se integró a la familia de Padres e hijos.

Si no lo vio actuando en Julius, esto es lo más parecido que encontré en la red.

Continuando con lo que nos compete, Julius. Primero, habría que explicar porqué lo de “mito” o “leyenda andante”. Hay una diferencia entre mito y leyenda, pero Julius es a la vez mito y leyenda. Su nombre en la vida real, se supone que es Rafael Londoño, El Rafita. Cuando empezó Julius, la novela, era totalmente igual a como es ahora, sólo que ahora cambió un poco la voz –se cree que es para que no descubran su verdadera identidad. El mismo tamaño (54 centímetros), el mismo vello facial (nulo), el mismo tamaño del cráneo (52 centímetros)…

Esta es la prueba.

Nadie lo ha visto en vivo y ha quedado en pie para contarlo. Se cree que es una marioneta robot. Una vez un tipo se infiltró en las secretas grabaciones de Padres e hijos, y vio cuando lo desarmaban para meterlo en una maleta y recargarlo.

Esta información no está confirmada, como todo lo que se habla en esta web, pero no importa, es que es un fenómeno casi igual al de El Chupacabras.

El Staff de HablemosGüevonadas® no se hace responsable por cualquier incidente con la información anterior.

Pablito: teorías universales sobre su origen y su fin.

El Staff de HablemosGüevonadas® se ha unido con un grupo grande de buenos investigadores para hacer estudios de tópicos que poco se ven en la red. Temas poco convencionales y de poca importancia (ninguna importancia), pero que de alguna manera van a marcar la vida de usted, lector común y corriente.

En esta oportunidad, queremos hacer público el resultado de varios años de investigación…el equipo investigativo de HablemosGüevonadas® invirtió mucho capital en el proyecto, que sirva para algo o no, nos hizo feliz.

(A manera de introducción) Padres e hijos es una serie colombiana que desea mostrar la realidad que se vive en la familia del común (una familia común de estrato 5). Los realizadores del programa, desde el principio, quisieron darle el toque de cotidianidad a la serie, logrando con ello que la mayoría de las familias colombianas, vieran este programa, al medio día y por casi diez años (si no son más…). Cada personaje de esta serie, merece ser descrito e identificado, y de hecho lo está, en su Web oficial (la que nos reservamos para no causar daños mayores en nuestros lectores). En esta oportunidad, le tocó a Pablito[1]…nuestro pequeño gigante…el lerdo más torpe de la televisión colombiana por los siglos de los siglos.

A la investigación se le dio el nombre de “Proyecto Marmota”[2] y constó de 3 instancias:

1. En este primer momento, nos detuvimos programa a programa a seguir la evolución de nuestro querido personaje. Conseguimos las cintas desde la primera hasta la última temporada.
2. La segunda parte consistió en hacer el análisis de la primera parte. Averiguamos datos de nuestro amigo Marmotín, y vimos más allá de lo evidente[3].
3. La última parte fue la más enmarañada de todas, porque requería de práctica, conocimiento y mucha agilidad mental para poder enlazar conceptos, ideas, íconos, pistas, objetos y fotos, y así poder sacar las conclusiones y formular las teorías que a continuación les serán reveladas.

Teoría de Criptón: Por buenas fuentes, nos hemos enterado de algo que no es del todo seguro, pero que tiene buenos respaldos, y es que al parecer Pablito es hermano del ahora extinto Superman. Sí, efectivamente, y a parte de tener superpoderes, Pablito no necesitaba nunca alimentación, y por eso los realizadores del programa se ahorraban grandes sumas de dinero. Entonces creemos que Pablito vino con Superman, no envejece y tiene superpoderes.

Teoría del mamífero extraño: El título es bien explícito…pero es lo que resume la teoría. Tenemos razones para pensar que Pablito pertenece a una raza única y extrañamente extraña de mamíferos:

• No envejece.
• No crece.
• Nació midiendo 150 centímetros.
• Tiene una edad aproximada de 250 años.

El mito del hombre-marmota: Conmocionados por el estudio, unos indígenas de la parte oriente de nuestro país, nos mandaron una misiva donde nos relataban que un animal estaba rondando por su caserío. El animal, se suponía, era grande y torpe, porque arrasaba con todo por donde pasaba. Algunos dicen que es una marmota gigante con cabeza humana y camisa. Nos abrimos a la posibilidad de que Pablito sea este mítico ser…además, si existe el hombre-delfín, ¿por qué no el hombre-marmota?

Teoría de consanguinidad ‘Juliusiana’: Para quienes no sepan, Julius fue un personaje de la televisión nacional, que en Padres e hijos se hace llamar Felipe. Para Julius, tendremos próximamente otro artículo. Creemos que como Julius tampoco crece y que sigue igual desde que lo conocemos, sea de la misma raza de Julius…osea, que nos hacemos la idea de que Pablito sea otro Julius.

…Y así, son más de 150 teorías. Éstas son las más acertadas, por eso a las otras les damos el beneficio de la duda.

 

HablemosGüevonadas® también se preocupa por su conocimiento, y se une con la ciencia y se hace a la más avanzada tecnología para que usted se informe.

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[1] ‘Pablito’, a secas…nadie sabe, ni supo ni sabrá nunca el verdadero nombre de este individuo.

 

[2] “Marmota” por el apodo de Pablito, “El niño Marmota”.

 

[3] Que quede claro: HablemosGüevonadas® no cree en la parasicología, esta vez nos referimos a la profundización.

Traumática televisión infantil…

Estuve recordando situaciones y diversos hechos que ocurrieron en mi infancia, no necesariamente causados por mi claro, sino por otras personas que hacían el intento de divertir a nuestra generación de párvulos, infantes y pubertos, mientras corrían los gloriosos(?) años 90, mas exactamente en el 93-94 y la televisión pública abría el espacio para programas de televisión que ahora uno lamentablemente cuestiona en cuanto a calidad.
Es así como facilmente podremos deducir que programas de la t.v. noventera fueron (y hasta siguen…) siendo un tanto traumáticos y que ahora vemos como perversiones estéticas que bien, podrían haber creado desordenes y serias confusiones en las personalidades de algúnos chiquillos que como nosotros, eran testigos obligados de Los Dumis y de Oki Doki, por no extendernos.
La franja matutina de los sábados bien podría ser catalogada como pesadilla, la cual para nuestra fortuna terminaba a las 12.00 del medio dia, luego de una indigerible ración de personajes de espuma y foami(?), con figuras faciales rayando lo desagradable pero que increiblemente, como por efecto de magia, nos encerraba en un espacio yo-televisor.
Aunque, según lo que escuchaba de los adultos de entonces (y de ahora..), es que la serie de Los Dumis, era una tradición ya establecida en los espacios de la t.v. y que de alguna forma, aún les sigue causando gracia, pero supongamos que esto es por aquello de las generaciones.

Otro de los ofrecimientos que tenia para nosotros el RCN de entonces, era Oki Doki, con célebres actores y actrices, algunos de ellos desaparecidos y remembrados como ‘Coco’, pero aquellos que todavia rondan por las pantallas de Fox Sports, de las mismas telenovelas del ahora canal privado de la organización Ardila Lulle y una mas que se lanzó al mundillo local de la música mientras le canta a las bragas, también tuvieron impacto a veces negativo en la comunidad infantil.
Con sus temáticas cursis, uno quería pasar rápidamente de canal, pero oh sorpresa, la televisión por cable era un lujo el cual muchos de nosotros no podía tener y casi que por obligación, los canales preferidos (?) eran Canal Uno y Canal A, ahora extinto por culpa del canal del pajarraco tricolor del gobierno nacional.

En definitiva, si por Oki Doki y Los Dumis fuera, yo no quisiera volver a ser niño.

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Links: http://www.youtube.com/watch?v=dR4iAI6Zc78

¡Uy, ‘mero’ efecto!

Desde pequeño me parecía fantástico ver cine y televisión, porque nunca en la vida real había visto a un hombre volar, ni cosas de ese estilo. Cuando en las tardes de los sábados, en el canal peruano América (donde daban Bruce Lee, mi héroe de infancia) pasaban a eso de las tres pe eme “el programa de humor más visto en toda Latino América…Chespirito”. Me asombraba sobremanera ver volando al Chapulín Colorado por los aires, me asombraba más verlo desaparecer y aparecer de nuevo en un techo o ingeniosamente metido en un barril, y así derrotar al enemigo.

Fui creciendo y fui evolucionando mi mentalidad televisiva: ahora me admiraba más el cine. Entonces a mi, llegaron cintas como E.T., donde me demostraron que las bicicletas sí podían volar. O en Jurassic Park me hicieron ver que los dinosaurios no siempre eran grandes y bobos…y que además estaban todos alojados en una isla por allá lejos. Los efectos especiales me gustaban mucho y me ponían a sacar teorías a cerca de cómo los creaban y todo eso.

Más adelante, llegó Matrix, la película que más efectos especiales había tenido (de las que me había visto) y con ese que Neo se agacha para esquivar la bala, quedé atónito. Luego, vuelvo a la televisión (y esta vez es colombiana), en Séptima Puerta –Archivos X, pero con varios millones de dólares menos–, veíamos fantasmas, apariciones, jefes indígenas de oro, y otra muletada de espectros presentados de forma creativa que nos sorprendía y nos hacía decir cosas como “¡esto es lo mejor que han hecho después de Don Chinche y Dejémonos de vainas!”[1]… Luego, a nivel local, aparece Moutrax, una producción de un director todo X (Adolfo X), que nos enseñó que sí se podía hacer algo parecido a cine con el presupuesto de varios almuercitos.

Y bueno, para dejar de hablar güevonadas, vean este efecto (no hablo precisamente del efecto del carro saltando), que a mi parecer es uno de lo más fabulosos que se han podido crear…es que definitivamente no he podido saber cómo pudieron llegar a ser tan geniales…

 

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[1] Si usted, amigo lector, nació después de 1985, es difícil que entienda la magnitud de esta expresión.

¿Perreo chacalonero?

 

Hace un par de días me disponía a observar algunos videillos en un sitio bastante popular. Estaba todo preparado: eran las tres y media de la tarde y ya se había acabado Padres e Hijos, el sol estaba calentando rico, yo tenía mi vaso de gaseosa al lado, y por último, estaba totalmente sin nada qué hacer.

Bien, entré a la página. Pero me enfrenté a un gran problema (y creo que no soy yo solo, porque la mayoría hemos visto los mismos videos): no sabía qué ver.

¿Qué podía ser interesante?… ¿La tigresa del oriente?, ¿Wild On Salgar?, ¿La cumbia metalera?, ¿Yasuri Yamileth?… ¡¡¡No!!!, ya me sabía esos videos de memoria…quería algo nuevo. Empecé a buscar por palabras a ver si daba con algo, no sé, al menos digno de ver. Intenté con “funny”, pero no logró el objetivo, luego proseguí con “música” y por ese lado tampoco fue. El problema que empecé a ver fue que estaba escribiendo cosas generales, y acá, debía ser más específico. Entonces puse “grotesco”, pero ese tampoco fue, me aparecían cosas no grotescas. Mi búsqueda en ese sitio iba a ser bastante normal, por lo que estaba viendo…cuando de un momento a otro se me ocurrieron dos palabras que podían describir lo que quería ver “porquería peruana”[1]. Efectivamente, y sin perder tiempo, procedí a digitar esas dos palabras en el buscador, y pin (efecto de un foquito prendido encima de la cabeza), ahí estaba…solitario y sin alguna otra distracción. Ese video que hasta el sol de hoy, cambió mi vida.

Empezó impactándome porque la primera imagen es la de unos aborígenes teniendo sexo. ¡Sí!, aunque no lo crea, están teniendo sexo. Tengo entendido que es como un ritual que ellos le hacen a la vida y a los dioses.

Hasta el momento, sabía que el reggaetón lo habían creado para tener relaciones sexuales-genitales con ropa y con cierta libertad, y para controlar y embrutecer a los más controlados y embrutecidos, pero no sabía que este ritmo tuviera también connotaciones y significados religiosos y espirituales. Pero entonces me queda la duda… ¿lo crearon para penetrar o para venerar la vida?

Descripción del video:

Hay que decir primero, que hay como una especie de “sacerdote” que indica qué hacer y cuándo hay que hacerlo.

Entonces hay bastante gente incluida en el ritual, porque aparte de los que están danzando, hay unos espectadores (que de vez en cuando aparecen para refrescar la actividad).

Como en toda tribu, se baila al ritmo de una música. En esta ocasión, acá a eso le llamamos cumbia, pero allá, creo que lo toman como reggaetón.

Al final, el maestro de ceremonias decide terminar todo, porque los dioses le dijeron que ya no más.

Pero bueno, me dejo de güevonadas, y es mejor que lo vean con sus propios ojos.

 

 

(Mientras viene el que sabe, voy a dejar el link)

http://www.youtube.com/watch?v=AVVWFs7yhw4

 

 

No puedo publicar esto, sin antes citar una frase que un amigo dijo en estos días: “Definitivamente esos peruanos nacieron para hacernos reir”…

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[1] De hecho esas no fueron las que pensé, pero esas son las dos palabras que mejor describen esta actividad, junto con “putrefacción indígena”.

Las preguntas mas guevonas…

1. TE ROBARON??? CÓMO ASÍ??? QUIÉN FUE???
Pues mirá… antes de robarme el hijueputa ladrón (de lo más de educado) se me presentó, lo que pasa es que no me acuerdo del puto nombre!!!

2. SE TE PERDIÓ LA BILLETERA, PERO CÓMO, DÓNDE???
Pues mirá… hace rato tenía planeado el lugar donde la iba a botar, lo que pasa es que no me acuerdo gran maricón!!!

3. QUE TE PASÓ??? TE CORTASTE EL PELO???
No bobo hijueputa, me lo arrancaron a mordiscos!!!

4. BOTASTE LA PLATA??? Y CÓMO???
Pues mirá pirobo, me quedé observando cómo fue que se me cayó la puta plata!!!

5. YA LLEGASTE…???
No carechimba, estás viendo un hijueputa holograma…!!!

6. TE VOLCASTE…???
Noooo… malparido, estoy probando la puta resistencia del techo del carro…!!!

7. TE CAÍSTE…???
Nooooo gran hijueputa, estoy haciendo piruetas para divertir a la gente… es que tengo vocación de payaso Malparido…!!!

Y QUÉ ME DICEN DE CUANDO ESTAMOS EN LUGARES QUE HABLAN POR SI SOLOS COMO: RESTAURANTES, CINES, BARES, PARQUES O EL ESTADIO, LOS GUEVONES TE PREGUNTAN:

8. QUÉ HACES AQUÍ…???.
Nada, vine a barrer ome gonorrea!!!

AHHH! Y NI PA’ QUE LES CUENTO DEL GUEVON QUE LO LLAMA A UNO A LA CASA Y TE PREGUNTA:

9. PARCERO Y DÓNDE ESTÁS PUES…???
Pues no marica, a ver… es que le compre 1’000.000 de metros de cable al puto teléfono y estoy en Cartagena… gran malparido!!!

Por lo menos cállense GUEVONES y piensen antes de hablar, antes de decir cualquier MARICADA.

Recordando al Chacarrón

Alguna vez, me encontraba en un lugar público departiendo con dos amigos, en compañía de algunas copillas, sobre temas diversos. Pasadas las ocho de la noche se empezaron a oír canciones que no eran de nuestro total agrado pero que con ayuda de las cervezas, no causaban gran disgusto. Estábamos en pleno momento de creatividad hablando sobre enanos o cucarachas, cuando de repente llegó un sonido a nuestros oídos que nos silenció: el Chacarrón. Ese ritmo que estaba recién llegado a nuestro país y que en ese momento era el boom musical más grande de toda la historia (como en su época lo fue El Pata pata, El meneito, El pirulino, La lambada…).
Los tres nos callamos, bebimos uno o dos tragos de cerveza –tal vez para pasar el trago amargo–, nos miramos y de inmediato surigó el nuevo tema de debate: ¿cómo surgió la idea para la letra de esa canción?

Comenzamos con lo que se debe empezar: primero tratamos de descubrir qué era ese ruido, y los resultados que salieron, son:
1. Un señor vomitando.
2. Un señor hablando con un cepillo en la boca.
3. Un señor quejándose.
4. Un señor borracho.

Después de mucho deliberar, decidimos descartar las dos últimas opciones, entonces las teorías ahora se dirigían hacia dos posibles partes.

Antes de empezar a describir las teorías que salieron, me veo en la obligación de meterme en la mente del autor de la letra del Chacarrón, para poder asimilar mejor los datos con que contamos, así desde este momento soy negro, vivo en una isla marginada de centro América (o San Andrés) y voy a empezar a hablar con comillas.

1. “Me levanté un día enguayabado y con mucha hambre. No me acordaba de nada de la noche anterior. Fui a la cocina, me preparé unos huevitos, y media hora después estaba vomitando en el baño al ritmo de un reggae…¡¡¡y me sonó bueno!!!” (esta fue la primera, que aunque un poco floja de probabilidades, pudo funcionar).
2. “Un día estaba borracho y cantando cualquier barrabasada y de un momento a otro empecé a hablar papiamento, y así nació el Chacarrón” (esta teoría nace a raíz de la ignorancia de nosotros con respecto al papiamento).
3. “Antes de ir a trabajar, mientras me estoy arreglando, prendo mi radio transistor a base de energía de coco y empiezo a cantar lo que pongan en la emisora de mi caserío. Mientras me cepillaba estaba cantando, y se escuchaba agradable” (otra teoría que no podía funcionar, porque los negros de esas islas no trabajan).

Desde el momento que empezamos a hablar del tema, hasta que decidimos terminar de hablar del tema (porque una señora del lado nos estaba mirando algo mal), pasaron aproximadamente noventa minutos. Pero el tema se quedó en ‘stand by’ y decidimos investigar cada uno por su lado y luego reunirnos nuevamente para poder concluir con la conversación.

La historia termina cuando nos damos cuenta de que ese señor sólo decía entre dientes (o ¿sería que hablaba así?) “Shark around” (Tiburón alrededor)…y que era panameño…

Lo único que rescato de esta historia es que, primero, la investigación fue ardua, y segundo, que para llegar a las conclusiones que llegamos, tuvimos que cantar mucho.

PD: Para los que no conocieron la canción, acá queda la letra.

ADVERTENCIA: Es MUY mala. No la bajen.